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第一百三十一章[1/2页]

    我跑到卫生间去漱口,洗澡,高潮过后,我对于公公的“牛奶”只感到了恶心,想象着那浓浓腥腥的“牛奶”被我咽到了肚子里,我就感到很恶心,我拼命的呕吐着,只是最终还是没有把那些肮脏的东西吐出来。

    高潮过后的我,很后悔,可是时光能够倒流么?还能到从前么?当时的我为什么那么的懦弱?为什么没有控制住自己?我洗刷着自己的身体,可是我还是感到自己那么的肮脏,我想起了丈夫,我愧疚到了极点,刚刚的那种感觉是甜蜜的,现在我的眼泪却是苦咸的。

    到了卧室,看着睡熟的丈夫,我既痛苦又自责。

    想到了自己从来没有为丈夫口交过,但却给了公公。

    我对丈夫的愧疚达到了极点,我只想着亡羊补牢,只是真的来得及么?我拼命的为丈夫口交着,只是丈夫因为身体的原因,最后没有成功,或许是刚刚由于意外吞咽了公公的“牛奶”,我把丈夫的一切也吞咽到了肚子里,内心想让丈夫得到的待遇超过公公,可是这些还有用么?这一切待遇,已经被公公先一步享受了。

    亡羊补牢,为时已晚。

    想着刚刚的种种,我真的不知所措。

    我到底该何去何从?我到底该怎么办?对于前方的路,我感觉很迷茫,彷佛有一层迷雾阻碍了前方,让我看不清前方的道路。

    正在我现在思考的时候,刚刚给公公口交的片段又闪耀在了我的脑海中,伤心,难过,自责,愧疚又出现在了我的心中,只是一切已经发生,无法到从前,我只能说一句老公,我对不起你如果有一天老公发现了这一切,我该怎么办呢?老公一定会离开我的。

    有的时候,我想象中如果老公离开了我,我会是什么感受呢?思考了好久,

    我终于确定了自己的感受和内心,如果丈夫有一天离开了我,那么我只会选择一条路,那就是离开这个世界。

    看完这篇小颖的独白,我的心里感慨万千。

    说真的,看到这几天小颖和父亲的表现之后,我也体会到了那种刺痛,我真的知道我当初想错了,以为小颖和父亲发生关系之后,我会很澹定,会很兴奋。

    但是经过这段时间的观察和了解,我发现我痛苦的感觉多过于身体上的兴奋。

    现在仔细想起来,痛苦的来源,就是害怕小颖会变心,失去对我的爱,转而去爱上父亲,而把我抛弃。

    其实我也非常爱小颖,如果有一天没有了小颖,我真的无法想象我会变成什么样子。

    通过这篇小颖的日志,我终于可以安心了,至少从小颖日志的最后一句话,让我知道了,我在小颖心目中的地位高于她自己的生命,有这么一个深爱自己的妻子,自己还有什么不满足的呢?

    我也可以安心下来,想通了这些,我心里这段时间积压的痛苦,慢慢的消澹了,转而被兴奋占领了最高峰。

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