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    现在想想，真是个笑话，自己不好意思让老公知道，居然安慰自己看天意，

    也就从这个时候开始吧，我跟老公虽然相亲相爱，但是明显没了以前那种腻歪肉

    麻了，我也不再娇滴滴跟老公撒娇了，反而谎言越来越多。

    可不是吗，自己不把自己内心想法，告诉我最爱的，也是最爱自己的老公，

    老公不知道我内心的想法，就算再爱我，也会产生距离感吧？

    事情，也果然慢慢朝着这个方向发展，跟爸的禁忌欲望渐渐掩盖了我跟老公

    的恩爱，第三个谎言接踵而来。

    这次，不是因为酒精，而是因为春药，因为又是突发奇想，想回忆当初

    次吃春药的感觉，但是因为一下吃多了，稀里糊涂就给爸口了。

    事后，我其实多少还是记得一点的，貌似应该吞下去了，但是，可能因为那

    次真的觉得太丢人，所以，自欺欺人的强迫自己，不去回忆这件丢人的事情。所

    以药效没了的时候，我立刻就在爸面前装糊涂，说什么都不记得了，而且还自我

    安慰，老公如果没有问我，那我就不说了吧。

    而老公，当然是浑然不知的，还在努力筹划「三人行」。这其实正中我下怀，

    因为我不但不排斥，相反还挺期待「一妻两夫」的生活。所以我也努力地配合着

    老公，在老公出差时，次跟公公玩了「夫妻扮演」的游戏。因为，那时候，

    一是跟公公，花样玩的也差不多了，没了啥激情，二也是想把公公「扶正」吧，

    毕竟淫荡的三人行来的越早，越能「坦然」地享受俩个男人的关爱。

    但是，都说若想人不知除非己莫为，现在想想，可能因为公公床上那句「你

    上次不也吞过」被老公知道了，所以老公态度就改变了，反而不想玩三人行，出

    差回来后只字不提三人行了。

    当然，那时我依然爱老公的，或者说，一直都是爱老公的，老公一不开心了，

    我当然也不会臭不要脸想着淫乱的三人行。所以，一见老公不开心，我立马说不

    陪公公了。

    但是，说起来容易，做到太难，毕竟什么丢人的事情都跟公公做过了，一下

    子从尽情缠绵，又回到了当初的「衣服不给脱」，还是非常尴尬的，那段时间，

    我就觉得自己是慰安妇，每次在还价还价中满足公公，那段时间真的好难过，心

    疼自己说上辈子做了孽。

    后来，我以为老天心疼我，或者说老公心疼我，居然安排了，文叔「半卖半

    送」给我们一套房子那件事情。公公觉得他有功劳，就哀求让我好好陪他一次，

    但是事后公公却不守承诺，把我捆着不让我回去。

    后来，我想告诉老公，但是，老公那么疼我，处处为我着想，我又不想伤害

    老公跟公公的父子感情。所以自我安慰，老公疼我，老天也疼我，那就将错就错

    好了，跟公公达成了口头协议，安心享受最后一个月的疯狂。

    但是也许老公老天，都很疼我，只是被我玩砸了，因为我开始不知足，借口

    最后一个月的放纵，一次次无底线放纵自己。

    说实话，那段时间，也许真的上瘾了，或者说小别胜新婚，或者说憋的太久，

    或者说，越不能正大光明，越想做，总之那段时间，满脑子都是欲望，还安慰自

    己，一次放纵够，以后就不会想了，安心陪老公过日子。

    但是，其实，不过都是借口而已，就如同英国社会学家说得一样，我们每天

    都有很多借口跟谎言，譬如，狼牙套的事情，我没主动跟老公说，情趣内衣内裤，

    公公给我买的，香水，音乐盒，还有捆绑游戏，背着监控跟公公在车库做，我都

    没跟老公说，还安慰自己，这些事情，没必要每件事情都跟老公汇报。

    其实，一些芝麻蒜皮的小事，的确不用跟老公汇报，老公也不是那种小鸡小

    肠的人，但是，谎言就像滚雪球，有时候会慢慢膨胀，就像温水煮青蛙，在不知

    不觉中杀死你。

    譬如，后来撒谎撒习惯了，觉得情人节跟公公出去偷偷约会，我也安慰自己，

    一辈子就一次，还把新年的次偷偷给了公公，而且情人节那天还做了过分到

    极点的事情。

    算了，我还是把所有的过程，一点一点详细地写出来吧。毕竟现在想想，鸡

    毛蒜皮的小谎，那也是谎言，可不是吗，写着写着，感觉这些隐瞒跟谎言都写不

    完了，怪不得英国人说，每个人平均一天要撒２个谎言，我当时还不信呢。

    不过，老公放心，这次，我一定毫无隐瞒，把从次隐瞒开始，所有的最

    真实的自己，一点一滴的呈现在老公面前，就如同老公说得「你的前２年我没

    办法参与，希望我们以后能一直相随」。那么，我又怎么忍心让老公连我这一年

    的内心世界也错失掉呢？

    所以，老婆虽然做错了事，但是愿意尽最大努力去弥补。

    最后，就是我跟着爸，离家出走这件事，我想到特意说一说。

    我之所以，会离家出走，是我真的以为，你爱上莫芬，不要我了。你想啊，

    当初，跟爸玩这个禁忌游戏，是你提出来的，但是我被「玩烂了」之后，你一声

    不响爱上莫芬，还要把我扔掉，而且当着那么多人面打我，我一个女人，当时能

    考虑多少？我只是本能的保护你，找个宾馆躲了起来，因为我不能回娘家，因为

    我爱哭，回去了，我爸妈肯定找你麻烦。

    但是，我在宾馆躲了三天，眼泪哭干了，好，你不打电话哄我回家，不担心

    我的安全，甚至短信不发给我。

    这都没事，我主动给你发短信，希望你能接我回去，我们好好谈谈，可是一

    次次，都是爸打电话过来，但是也一次次让我失望，每次看到是爸打过来的，我

    都要伤心哭好久，因为我那时候只想着你能稍微关心我一下。

    但是你始终没有出现，依然还是爸出现在了宾馆，爸的确是来安慰我的，但

    是却一下把我的委屈全部哄了出来，我心想老公反正不爱我了，还要跟莫芬在一

    起。

    一想到这，当时心里那个气啊，脑子一发热，就想着怎么也不能便宜了你，

    当时恨死了你，我当时想着，就算自己一辈子完了，也不要让你跟莫芬在一起，

    所以我要让你没法在公司上班，没脸待在这个城市。

    当然，我当时真的不知道，你仅仅是跟王董一夜风流，还是情人节那晚。因

    为那晚正是我跟爸做着丢人的苟且之事时，你才无比心痛，酒后乱来的。

    所以，还是我有错在先，也许，这就是老天对我的惩罚。不过，我真的从这

    次错误中，学到了很多，也学会了更加爱你。我会让你相信，我所说的全部都是

    发自内心的最真实的声音。

    落款：爱你的小秋

    【未完待续】/P

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